Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.
Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.
Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?
Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj
Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.
Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio
viernes, 20 de abril de 2012
jueves, 19 de abril de 2012
Colmox
En esta entranda encontraras algunos de los mejores colmos que han sido creados por una mente superior.
¿Cual es el colmo de una botella?
Que se resfrie por dormir destapada .
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que su esposa sea una lunatica.
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un fotografo?
Que sus hijos se le revelen.
¿Cual es el colmo de una botella?
Que se resfrie por dormir destapada .
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que su esposa sea una lunatica.
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un fotografo?
Que sus hijos se le revelen.
martes, 17 de abril de 2012
"No es lo mismo..."
Esas frases que te pueden llegar a confundir ya que tienen doble significado, conviritendose en chistes:
No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo.
No es lo mismo tubérculo, que ver tu culo.
No es lo mismo la verdura, que verla dura. (+18)
No es lo mismo decir huele a traste, que atras te huele.
No es lo mismo bolas de nieve blanca, que Blancanieves en bolas.
No es lo mismo 10 bolas negras, que 10 negras en bolas. (+18)
No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo.
No es lo mismo tubérculo, que ver tu culo.
No es lo mismo la verdura, que verla dura. (+18)
No es lo mismo decir huele a traste, que atras te huele.
No es lo mismo bolas de nieve blanca, que Blancanieves en bolas.
No es lo mismo 10 bolas negras, que 10 negras en bolas. (+18)
martes, 10 de abril de 2012
Monólogos
Luis Piedrahita nos habla sobre algo fundamental en nuestras vidas, LOS PIJAMAS:
En este, David Guapo nos deleita hablando sobre los aviones y las madres:
Otra vez, David Guapo, hablando sobre la fama y el amor:
jueves, 29 de marzo de 2012
Chistes de preguntas
Preguntas que te haces, y que por casualidad tienen respuesta:
¿Cual es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
¿Que es una Brújula?Una viejula montada en una Escobula.
¿Que es una lapida?Una china que corre rápido.
¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras?
Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes...
¿Me puede dar la hora?
No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
¿En que se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"
Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron?
¡¡No, le empujaron..!!
¿Cual es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
¿Que es una Brújula?Una viejula montada en una Escobula.
¿Que es una lapida?Una china que corre rápido.
¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras?
Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes...
¿Me puede dar la hora?
No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
¿En que se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"
Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron?
¡¡No, le empujaron..!!
viernes, 23 de marzo de 2012
Chistes sobre suegras
Aunque no todas las suegras son tan malas como las pintan...(ya que para nosotros los alumnos, las suegras de nuestros padres son nuestras abuelas, y nuestras abuelas siempre nos tratan muy bien) en los chistes siempre son clásicos los chistes sobre las suegras.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
-Señor, ¿qué le pasa que va tan apresurado?
-Es que compré unos aguacates para mi suegra y le han sentado mal.
-Ahhh, ¿y va a buscar al doctor?
-No, voy a comprar mas aguacates.
Un amigo dice al otro:
-¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
-¡Qué suerte tienes, la mia todavia vive!
Pregunta un joven a su padre:
-¿Por que me sirven el tomate con todo y semillas?
Y le contesta el padre:
-Es como las suegras, nadie sabe para que sirven pero ya vienen incluidas.
¿Cual es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.
Venía el marido muy triste y la esposa le pregunta:
-¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
-Es que se le ha muerto la suegra a mi amigo.
-¿Y por eso te pones triste?
-¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le
dice a su mujer:
-Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.
-Pepe, te veo preocupado.
-Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, el acelerador!
Chistes de borrachos
Estando con un borracho, nunca te puedes imaginar lo que puede hacer, con esta entrada te mostramos algunos chistes de borrachos, que a lo mejor son situaciones reales que a alguien le ha pasado y pasa a ser un chiste.
-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Sera estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
Va un borracho en moto y choca con una senal de tránsito. Entonces llega el
policía y le pregunta:
-¿Señor, no ha visto la flecha?
El borracho responde:
-Ni al indio que me la ha tirado.-
Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
-Oye, me habías jurado no volver a poner un pie en ese bar.
A lo que el marido contesta:
-Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me
sacaron a cuestas.
Entra un borracho a un bar y grita:
-¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y despues de
varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se levanta un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo. ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-Pues nada, para ver si puede despertarme a las cinco de la mañana.
Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer:
-María, estoy hasta las narices. Me voy a tirar del quinto piso.
A lo que su mujer le contesta:
-¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero?
Y el le responde:
-Da igual, me tiro 4 o 5 veces mas.
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llama la
atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por
casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
-¿Por qué llora, vecino?
El borracho le contesta:
-A lo que hemos llegado en este mundo. Mira, en ese letrero dice que se vende
madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
-Pero chico, ahí lo que pone es: "Se vende madera, zinc y cemento".
Iba Jaimito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta:
-Jaimito, ¿por qué lloras?
Y Jaimito le dice:
-¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo!
Y el borracho le dice:
-¡Coño! ¿Y de qué está hecha tu abuela? ¿De goma?
Esto es un borracho que está en un bar y dice:
-¡De aqui a mi derecha sois todos idiotas, y de aqui a mi izquierda sois todos estúpidos!
y dice un tio:
-¡oye, que yo no soy estúpido!
-pues pásate al otro lado
Chistes de jaimito
Como van a faltar los clásicos chistes de "Jaimito".
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo "fui rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
-Pero profesora, eso es dificilisimo.
-Muy bien, Jaimito. Muy bien.
Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
-Yo no escribí nada, ¿y tú?
-Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
-Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas,
4 horas... y la madre, viendo que no volvía, se asoma por la ventana y ve
a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale, se sienta a su lado y le pregunta:
-Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
-Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por
aquí.
Jaimito le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, pues qué bueno, porque yo no hice mi tarea.
Jaimito le dice a su padre:
-Papá, papá, no quiero ir al colegio.
-¿Por que Jaimito?
-Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se rien de mi.
-¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.
Jaimito está a punto de terminar la ESO por decimocuarta vez, pero
la asignatura de inglés le sigue dando problemas y no puede obtener el título.
Su padre va a hablar con el profesor, diciéndole amablemente que, por favor, le
haga más fácil el asunto, ya que por una asignatura no podía buscar un empleo.
El profesor accede:
-De acuerdo. Dígale a su hijo que estudie, pero el examen se lo voy a poner tan
fácil que va a poder aprobarlo y así poder graduarse.
Llega al día siguiente Jaimito al examen. El profesor le tranquiliza diciéndole
que se lo ha puesto más facilito para que pueda aprobarlo. Entonces empiezan:
-A ver, Jaimito. Dime qué significa "Open de window".
-Ni idea. ¿"Window" no es una cosa de los ordenadores?
-No, no es eso. "Open the window".
-No lo sé.
-Significa "Abre la ventana". Bueno, no te preocupes, que te he puesto las preguntas
fáciles. Dime ahora qué significa "Close the window".
-Pues no lo sé.
-Venga, es sencilla. Si "Open the window" es "Abre la ventana", "Close the window", por lógica, será...
-No tengo ni idea.
-Es "Cierra la ventana". Bueno, no te preocupes, que este examen lo vas a aprobar. Dime ahora qué
significa "Good morning".
-"¡Deja la ventana encajada!"
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo "fui rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
-Pero profesora, eso es dificilisimo.
-Muy bien, Jaimito. Muy bien.
Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
-Yo no escribí nada, ¿y tú?
-Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
-Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas,
4 horas... y la madre, viendo que no volvía, se asoma por la ventana y ve
a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale, se sienta a su lado y le pregunta:
-Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
-Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por
aquí.
Jaimito le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, pues qué bueno, porque yo no hice mi tarea.
Jaimito le dice a su padre:
-Papá, papá, no quiero ir al colegio.
-¿Por que Jaimito?
-Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se rien de mi.
-¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.
Jaimito está a punto de terminar la ESO por decimocuarta vez, pero
la asignatura de inglés le sigue dando problemas y no puede obtener el título.
Su padre va a hablar con el profesor, diciéndole amablemente que, por favor, le
haga más fácil el asunto, ya que por una asignatura no podía buscar un empleo.
El profesor accede:
-De acuerdo. Dígale a su hijo que estudie, pero el examen se lo voy a poner tan
fácil que va a poder aprobarlo y así poder graduarse.
Llega al día siguiente Jaimito al examen. El profesor le tranquiliza diciéndole
que se lo ha puesto más facilito para que pueda aprobarlo. Entonces empiezan:
-A ver, Jaimito. Dime qué significa "Open de window".
-Ni idea. ¿"Window" no es una cosa de los ordenadores?
-No, no es eso. "Open the window".
-No lo sé.
-Significa "Abre la ventana". Bueno, no te preocupes, que te he puesto las preguntas
fáciles. Dime ahora qué significa "Close the window".
-Pues no lo sé.
-Venga, es sencilla. Si "Open the window" es "Abre la ventana", "Close the window", por lógica, será...
-No tengo ni idea.
-Es "Cierra la ventana". Bueno, no te preocupes, que este examen lo vas a aprobar. Dime ahora qué
significa "Good morning".
-"¡Deja la ventana encajada!"
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Chistes de Lepe
Los ciudadanos de Lepe, con los años han tenido fama de ser muy tontos, aunque en realidad no lo sean. Se han hecho muchos chistes sobre ellos:
Uno de Lepe le dice a otro de Lepe:
-¿Dónde vas vestido de astronauta?
-Al sol-le contesta el otro.
-Pero si te vas al sol te quemarás vivo-le dice el primero.
-No-le responde el segundo-,yo no me quemaré porque voy a ir de noche.
¿Porqué los de Lepe ponen el belén en el horno?
Para adorar al niño
Un lepero llega a madrid en verano,caminando asombrado por las calles,no se da cuenta,y pisa una caca de perro , y ...dice....jod**!! me estoy derritiendo
Un niño lepero le pregunta a su padre: ¿marruecos esta muy lejos? y el padre le contesta: No se, en la obra hay uno y viene todos los dias en bici.
¿Porqué los del lepe ven la tele en el baño?
- Por que la tele se ve que te cag*s.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.
Esta un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y se le presenta otro actor: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
¿Por que los de lepe ponen en invierno una manzana en la ventana?
porque hace un frio que pela
¿Qué hace uno de Lepe con un sobre de ketchup en la oreja?
escuchar salsa
Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus
¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación
¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva
Uno de Lepe le dice a otro de Lepe:
-¿Dónde vas vestido de astronauta?
-Al sol-le contesta el otro.
-Pero si te vas al sol te quemarás vivo-le dice el primero.
-No-le responde el segundo-,yo no me quemaré porque voy a ir de noche.
¿Porqué los de Lepe ponen el belén en el horno?
Para adorar al niño
Un lepero llega a madrid en verano,caminando asombrado por las calles,no se da cuenta,y pisa una caca de perro , y ...dice....jod**!! me estoy derritiendo
Al realizar obras en el ayuntamiento de Lepe, hallan un esqueleto al derribar un tabique.
El esqueleto va ataviado con una gorrita verde en la que se puede leer : ¡CAMPEON DEL ESCONDITE. LEPE. 1915
El esqueleto va ataviado con una gorrita verde en la que se puede leer : ¡CAMPEON DEL ESCONDITE. LEPE. 1915
Una de Lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera noche de la luna de miel, después de que él se lavara las manos para meterse en la cama, ella le dijo:
-Nunca me lo habías dicho en tus cartas , pero estoy segura que eres doctor.
-¿Cómo lo has adivinado?
-Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido, hicieron el amor y, al acabar, ella le comentó:
-Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
-No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido?
-Porque no me he enterado de nada.
-Nunca me lo habías dicho en tus cartas , pero estoy segura que eres doctor.
-¿Cómo lo has adivinado?
-Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido, hicieron el amor y, al acabar, ella le comentó:
-Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
-No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido?
-Porque no me he enterado de nada.
Un niño lepero le pregunta a su padre: ¿marruecos esta muy lejos? y el padre le contesta: No se, en la obra hay uno y viene todos los dias en bici.
¿Porqué los del lepe ven la tele en el baño?
- Por que la tele se ve que te cag*s.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.
Esta un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y se le presenta otro actor: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
¿Por que los de lepe ponen en invierno una manzana en la ventana?
porque hace un frio que pela
¿Qué hace uno de Lepe con un sobre de ketchup en la oreja?
escuchar salsa
Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus
¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación
¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva
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